этикетки · для · колониальных · товаров

еще год назад я про себя уверенно думала "космополит", последние два месяца я просто патриот
что на меня нашло, наконец усталость от перемещения, от смены стран, часовых поясов, комнат и соседок?
от того, что со всей ясностью я осознала цифру 28
от того, что хочется друзей на расстоянии вытянутой руки и трамвайной остановки
от того, что самым близким на свете человеком является мама, которой уже 56
от того, что я хочу спать в своей комнате, в своей постели, на своей подушке с леопольдом
от того, что я люблю снег, люблю собак, кошек, свой дом, наши дороги, магазины и тебя
от того, что целое лето я думала о питере п. а целую осень об алисе, которой нужно быстро бежать чтобы оставаться на месте
...
родители хотят видеть как вырастают их дети, я хочу видеть как живешь ты
как там все у тебя происходит
----------
как происходит у меня
я же говорю, я ничего не ем, пью 3 литра воды в день, ношу вещи с рукавами, чтобы не загорать и все равно загораю, встаю в 4 утра каждый день, отличу эхинокактус грузона от мелокатуса, могу говорить о фикусах полчаса, и знаю, что общего у малярии с буэнос айресом.
моя соседка, живущая половой жизнью с 13 лет более не раздражает меня, может это оттого, что приходится спать в одной постели - да, вот так вот.. ладно кровать огромная. соседка кстати пожабила денег и спит на крошечной детской подушке и ничем не укрывается, а я купила себе флизелиновый пледик 60 на 80 и подушку в лотусе за 220 бат. впрочем на улице дикая - дикая дикая жара. я не знаю, какие ресурсы, какие силы у меня есть, для того, чтобы работать так, как я работаю.
я вроде ничего.
а хочется быть лучше всех
тут полно народу да, тут определенно полно народу, куча парней, а мне нравится девушка по имени Карина. у нее немецкая фамилия и огромные сиси и короткая стрижка. И бриллианты в ушах и на пальцах. Тот парень, данила, мне больше не нравится, как то я увидела его растрескавшиеся пятки и все. Мне продолжает нравиться Олег, у него щеки то ли спаниэля, то ли еще какой-то собаки.
Нас не любят, нас определенно не любят. Понаехали тут патайЯ не резиновая. Кто-то целый год оттрубил трансферменом и только что стал работать экскурсионником, кто-то проходил сложнейшие тренинги. А мы типа явились и на тебе пожалуйста. Я стараюсь, я готовлюсь, я читаю, я даже поднялась на 300 ступеней в одном вате. Ну чтобы быть типа ближе к народу. И у меня случился солнечный удар. Я всю ночь провела в обнимку с унитазом, блевала и тп.
Есть тут главная оперейшн - ну такая кун Би, только в 10 раз меньше (35 кг где-то). Зовут ее Пеппи. Она одевается как попугай, тукан и павлин вместе взятые, носит часы со стразами и подозреваю, что розовый мотик "хелло китти" у входа в офис - это ее. Ну и ее тоже будят с 4-х часов ночи и всю жизнь. Я успела слегка повздорить с одной тайской гидшей и теперь она меня ненавидит, но я перед ней лицемерно извинилась, она не менее лицемерно извинилась передо мной и на следующий же день стала всем говорить, что я жуткая сука. Тайские парни-гиды разные, но в основном ничего, не мон, а скорее сан. Один из них - очаровательный транс Аон (типа "выдренок") познакомил меня со своим другом - другим очаровательным трансом, который работает в ювелирке, целует мне ручки, забавно машет на меня рукой, кладет руки доверительно мне на колени и у него бой-френд из германии. Есть одна тайская гидша ничего не примечательная, кроме того, что зовут ее Аор, что означает "Детский лепет", меня это восхитило, а тебя?
Есть тайская гидша Дженни, она вынудила меня наконец-то купить кокосовое масло для волос, так что я тебе скажу потом, что и как.
Программу, касающуюся общепита я кажется выполнила: я съела чоклад миллионер в свенсенсе, два пончика в данкин донатс, чизи фрайз в макдональдс, дважды ела суши в фуджи, ела комплект из риса с курой и супа в лотусе, ела где-то курицу с орехами кешью, конечно као под кай, парочку манго, помело, несколько креветок и попробовала устриц - по-моему гадость. хаха. и до этого еще писала что я типа ничего не ем и исхудала.
ну правда ничо не ем..
в севен илевене кстати появились клевые сендвичи, из 100 % консервантного хлеба, сыра и сосисок. стоит 25 бат и это съедобно
и да, я асоциальная, я свалила с корпоратива через 20 минут после того, как приехала туда. караоке, запах тайской еды, 50 незнакомых человек и мне было никак. то есть я ничего не чувствовала. и ушла тихо как мышь.
я приняла душ, проэпилировала ноги, вспомнив тоню, тебя и мой др
и написала тебе это письмо.

p.s. если что-то и интересует меня в этом всем, так это винни пух- про мое шикарное белье с ним я уже говорила.а в севен илевене теперь дают наклейки с винни, пятачком и тигрой и кем-то еще из диснея, я собираю стикеры на кружку и набор пластиковых мисок с винни.
p.p.s мне звонил драйвер раз пять, один раз я ответила. у него изменился голос и все совершенно не так конечно.

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.
Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.
Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.
Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.
Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.
Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.
А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.
Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.
Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.
Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.
В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.
Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.
Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.
- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.
- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.
- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.
- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.
- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.
- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.
Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.
Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.
В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.
Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.

это я нашла в форуме на торрентс ру

Summer moved on
And the way it goes
You can't tag along

Honey moved out
And the way it went
Leaves no doubt

Moments will pass
In the morning light
I found out

Seasons can't last
And there's one thing
Left to ask

Stay, don't just walk away
And leave me another day
A day just like today
With nobody else around

Friendships move on
Until the day
You can't get along

Handshakes unfold
And the way it goes
No one knows

Moments will pass
In the morning light
I found out

Seasons can't last
So there's just one thing
Left to ask

Stay, don't just walk away
And leave me another day
A day just like today
Stay, don't just walk away
With nobody else around

Seasons can't last
And there's just one thing
Left to ask

Stay, don't just walk away
And leave me another day
A day just like today
Stay, don't just walk away
With nobody else around

Summer moved on

если бы я у себя на балконе решила устроить вечеринку 80-90-00
я бы назвала ее "рок-н-ролл этой ночи"
штобы она была вся такая летняя
как последняя ночь лета
как шататься всю ночь напролет
как впомнить школу, которую мы закончили 10 лет назад
такую, чтобы пить дешевое белое вино или ледяную водку из арбуза, курить сигареты,
плевать с высоты, снимать туфли и танцевать босиком
прыгать до потолка, убирать со лба вспотевшие волосы
какую музыку на такой вечерине поставили бы вы? хочу много всякой музыки, разной, от агузаровой до моби
мои варианты пока:
( shake it )

"джаним" - по-турецки "душа моя", "душенька", "асланым" - "дружочек, голубчик", "аблам" - "сестричка".
я дружу с очередным водителем, зовут его Абдурахман бей, ему 48 лет, я дружу с ним корыстно, он со мной - нет, он покупает мне шоколадки, на трансферах покупает кофе и булки, кормит немытым виноградом, я курю его сигареты, и на моих трансферах он ездит с такой скоростью, какая мне нужна. Взамен я дала ему полпачки пенталгина и я считаю мы квиты. Конечно, он - никакого секса, но он единственный чк, которому я могу сказать что "бен кыздым" ("я в гневе") и попытаться на пальцах объяснить, что Танер, Эльшан и Акан суть козлы и мудаки. Короче Абу - "беним аркадашым" ("мой приятель")
три главных глагола для турецкого гида "уймак", "ачмак", "йорулмак", что означает "спать", "проголодаться", "устать".
я тут на днях выиграла 2 партии подряд в шашки, не знаю, может ето были поддавки. Собираюсь выучиться играть в шахматы и нарды.
мне лишь бы играть, если бы питер пен был знаком с алисой в стране чудес..

вы определенно работаете в турции если
- вы цыкаете зубом вправо или влево, если хотите сказать "нет"
- последний выходной у вас был 3 месяца назад
- вы с трудом ориентируетесь в днях недели, потому что у вас каждый день понедельник, а воскресенье в последний раз было в апреле, в россии.
- ваш рабочий день часто начинается с первым азаном муэдзина и заканчивается с последним
- кстати вы знаете что такое азан и кто такой муэдзин
- если у вас рабочий загар под рубашку, юбку и под туфли
- вы не морщите нос, когда у коллеги пахнут ноги
- кстати, у вас тоже часто пахнут ноги после 15-часового рабочего дня
- кстати вы носите строгие черные туфли, без пряжек, открытых пяток и высоких каблуков
- вы знаете, что в аэропору на 5 градусов жарче, чем на побережье.
- вы стоите "на стойке" и ходите "на табличку"
- вас перестали умилять взлетающие и садящиеся самолеты, стюардессы и летчики, аэропортовская романтика у вас ВОТ ГДЕ
- вам приходилось ночевать в аэропорту, вы хоть раз пытались уснуть в автобусе, в ожидании задерживающегося самолета и, возможно, вы знаете, что автобус слегка вздрагивает, когда самолет приземляется на ВПП
- вы можете внятно объяснить чем чартер отличается от регулярки
- вы мечтаете провести летний отпуск где-нибудь на море. море лаптевых. или баренцева. или даже поехать к океану. к северному ледовитому.
- вы точно знаете что такое булушма и кайдырма
- "булушма" ассоциируется у вас с "блядь, я опять проспала"
-"кайдырма" ассоциируется у вас с "блядь, я опять попала. они все попали блядь."
- вы точно знаете, что от слова "топланты" тоже ничего хорошего ждать не приходится
- вы знаете что такое "аманакуем" и что такими словами лучше не кидаться направо и налево
- вас хоть раз фачил региональный за то, что вы без турсаба и борда
- вас достало вымогать "бакшиш" для водителей

вы определенно работаете в Турции не первый год, если:
- вас не шокируют разговоры коллег на тему "какой блядь конченый отель, конченые блядь туристы, дешевки"
- вы питаетесь в ресторанах дорогих пятизвездочных отелей. и в ресторанах конченых двушек вы тоже питаетесь.
- если вас хоть раз в жизни штрафовали за экскурсию, которую вы забыли забронировать
- при слове "орталама" у вас начинает подергиваться глаз. или губа. или глаз и губа
- "орталама" заставляет вас рвать жопу на красный флаг
- "орталама" заставляет вас вспомнить легенду о неком гиде из конкурирующей компании, у которого орталама была 200!
- вы можете обсуждать "орталаму" с коллегами бесконечно
- перед сном вы думаете об орталаме
ХВАТИТ УЖЕ ОБ ОРТАЛАМЕ!!!

впрочем.. мне нравится моя работа.

вчера я чуть не сломала себе перепонную барабанку барабанную перепонку в результате не слишком удачного прыжка "солдатиком" со второй палубы яхты на грин каньоне, а завтра я еду в Кемер! Правда всего лишь на дайвинг.. В аэропорту уже вовсю разговоры за конец сезона, увольняют двух водителей. А для меня сезон так и не начинался..
каньон это как-то так.

там красиво, вода зеленого цвета, холодная вода горной речки, капитан яхты с глазами пронзительнейше бирюзового цвета, как будто цвета воды в каньоне и гидроэлектростанция OymapInar. Мне там нравится. В этом плане капитаны турецких яхт совсем не капитаны тайских яхт, ну вы меня понимаете. Только не спрашивайте, почему я его не сфотографировала. Сама локти кусаю-)
вода, солнце, жара, яхты, турецкий флаг... с апреля мои фотографии не отличаются разнообразием, я знаю.

тридцать градусов ночью
очень
хочется туда, где вода
тридцать первое рядом
вряд ли
значит, вспоминать иногда

звезды
в лицо упавшие
руки
меня не знавшие
губы
не то назвавшие
сочные
точные
утром угасшие

тридцать лет за порогом
много
кажется, что столько же вновь
тридцать первое имя
или
первое с пометкой "любовь"

небо
за день уснувшее
песня
не вверх зовущая
это
такое лучшее
прочное
точное
в самую душу мне

я была из тех людей что ездит отдыхать на курорты
ездит отдыхать с мужем и детьми, чемоданами и полотенцами
я бы покупала все возможные экскурсии у своего гида.
определенно, в следующей жизни я так и буду делать
ну как минимум я покупала бы у него израиль, стамбул, северный кипр
и аквапарк для души
а чтобы вечером не скучать, я бы купила troy и anadoolu atesi